我和伊琳娜還在我父母位于紐約州北部的房子里呼呼大睡，五歲的女兒索菲亞跑了進(jìn)來。

“快看窗外！”她尖叫著，一把拉起了窗簾。我看看表：早上六點(diǎn)，還不賴。

窗簾拉開后索菲亞興奮得直跳，外面新下了約一英尺的雪。

“我們滑雪去！”

幾個小時后，我和索菲亞還有她八歲的姐姐伊莎貝拉站到了一個中級雪道的頂端。我們來這里滑過好幾次雪了，但這次有點(diǎn)不同，東北坡的積雪不像西坡那樣輕柔蓬松，滑上去感覺厚重而且硬，尤其是對于區(qū)區(qū)45磅的體重來說。

伊莎貝拉掙扎著去適應(yīng)這種新情況，而索菲亞幾乎是一下子就摔倒了。她笑著爬起來又去嘗試，滑一點(diǎn)點(diǎn)距離又摔倒了，接著又笑著爬起來?，F(xiàn)在，連伊莎貝拉都被惹笑了。

但我沒笑，我有點(diǎn)擔(dān)心。這對索菲亞來說確實太難了，她可能會受傷。而且，還有15分鐘她的滑雪課就要開始了，按照現(xiàn)在這個速度她肯定趕不上。

我叫喊著給她鼓勵，又給她建議，可是索菲亞笑成那樣沒法滑。難道她是故意摔倒的？因為這樣很有趣？

我站在她后面，以防她摔倒，可我越來越沮喪，只好大聲地喝止她，但她依然樂此不疲。

我看了看表，然后叫道：“索菲亞，別胡鬧了，這不好玩，再這樣下去我們要錯過滑雪課了。”

“我在盡力。”她大聲答道。

我停了下來，仰頭做了個深呼吸。白雪覆蓋的森林美不勝收，我突然意識到自己真是個大傻瓜。

我可愛的五歲女兒正在體驗一次戶外經(jīng)歷，我應(yīng)該鼓勵她。雖然眼下很困難、很嚇人、也很有挑戰(zhàn)性，可是她做得很好，享受著自己生命中的時光?？晌医o了她什么幫助？光沖她叫喊了。

現(xiàn)在，我已經(jīng)想得很明白了，可是當(dāng)時我的反應(yīng)也完全是自然流露的，而這正是問題的癥結(jié)所在。這種反應(yīng)之所以說發(fā)乎自然，因為我當(dāng)時就是這么想的。是我自己的恐懼、沮喪和目標(biāo)導(dǎo)致了這樣的反應(yīng)。

那么是我的錯？我忘記了這次滑雪活動不是為了我自己，我忘記了我應(yīng)該把注意力放在受眾的需要上，就這次來說，我的關(guān)注點(diǎn)應(yīng)該是適合我女兒生平第一次滑雪的雪場。這正是演講和溝通的首要技能。

如果我在作演講或在與客戶合作，我永遠(yuǎn)不會犯同樣的錯誤。換句話說，如果我在思考，就不會犯這樣的錯誤。

人在盛怒之下很容易失去理智，不去思考。如果員工交上來的工作強(qiáng)差人意，我們就會發(fā)火?？墒?，發(fā)火真的能幫助員工下次把工作做得更好嗎？如果員工表現(xiàn)差是因為他滿不在乎，而我的怒氣能嚇到他，逼他下次用心點(diǎn)，那么發(fā)火或許有用。可是，工作表現(xiàn)差很少是因為缺乏敬畏之心。通常，誤解或能力不足才是罪魁禍?zhǔn)住Ｒ虼?，無論在什么情況下，多問些問題肯定會更有幫助。

當(dāng)然這很難做到，我們生氣的時候就發(fā)火，遇到挫折就沮喪，這最自然不過了。

可這種自然的反應(yīng)于事無補(bǔ)。

其實，解決的方法很簡單：再遇上什么讓你反應(yīng)激烈的情況，先做個深呼吸，然后問自己一個問題：對方遇到了什么狀況？

接著，根據(jù)你的回答，再問自己一個問題：我該怎么做或怎么說才能幫到他們？

換句話說，不要站在你自己的角度，而應(yīng)該站在他們的角度。他們此刻需要什么？一些建議？一個你有過類似經(jīng)歷的故事？一個富有同理心的傾聽者？或者就是一點(diǎn)點(diǎn)耐心。

設(shè)想一下，你最喜歡、一直來全力培養(yǎng)的下屬，突然告訴你她想換個工作，離開你的團(tuán)隊。這時你可能很生氣，感覺她背叛了你，但是，跟她生氣有用嗎？沒用，你還不如問她一些問題，看看能怎么幫到她。

我意識到了自己的錯誤，頗為自責(zé)，我差點(diǎn)撲滅了索菲亞的熱情。

但我沒有一直和自己過不去。我深吸了幾口氣，然后就在一邊看著她。索菲亞還是滑幾步，倒下大笑，然后起來，繼續(xù)滑。

索菲亞笑對自己的失誤，讓我覺得自己也不應(yīng)該太較真。設(shè)身處地地站在別人的角度看問題，不僅能幫助他們，有時也能幫助你自己。

 翻譯：余彬